

Пьесы и Сценарии


Димон и черный пояс
_(Сцена: Тёмный кабинет. На стенах – портреты великих людей: Пётр I, Ленин, Сталин… и, внезапно, Путин в дзюдоги. В центре – массивный стол, на котором пустая бутылка коньяка. За столом – Дмитрий Медведев, широко улыбается в полумраке.)_ Медведев (хрипло): Ну что, как говорил мой хороший знакомый Александр Сергеевич Пушкин: «Где стол был яств, там гроб стоит»… Ой, не то… «Привычка свыше нам дана…» Да что ж такое! Ладно, потом загуглю… _(Заходит усатый Секретарь, с папкой в руках.)_ Секретарь: Дмитрий Анатольевич, на повестке дня вопрос… Медведев (радостно): Вопрос?! Ну, наконец-то! Я так люблю вопросы. Давай, удиви меня, как последний айфон. Секретарь: Ваш новый титул. Теперь вы – «Почётный чёрный пояс по дзюдо». (Медведев подскакивает, чуть не падает, выхватывает из рук Секретаря бумагу.) Медведев: Чёрный пояс?! Аааа! Я знал! Я знал, что этот день настанет! (Трёт руки) И что, теперь могу официально бросать людей через бедро? Секретарь: Ну, это… формально. Вы ж не тренировались. Медведев: А! Это как с нанотехнологиями – вроде есть, а вроде бы и нет? Секретарь (робко): Ну, что-то вроде… Медведев (вскакивает, изображая дзюдоиста): Так! Срочно организовать турнир! Я должен доказать всем, что достоин пояса! (Темнота. Резкий свет. Гигантский татами. Медведев в белом кимоно, на спине – огромная надпись «iПояс».) (На другом конце татами – огромная фигура в тени. Камера поднимается… Путин в чёрном кимоно.) Путин (медленно): Готов, Дима? (Медведев сглатывает, пятится назад.) Медведев (нервно): А может, я лучше… эээ… поработаю над законом о пенсионной реформе? (Путин делает шаг вперёд. Камера гаснет. Раздаётся звук падающего тела и приглушённое «Ай!». На экране появляется надпись: «Дмитрий Медведев. Первый и последний чемпион по виртуальному дзюдо».) (Внизу мелкий текст: «Турнир по дзюдо отменён в связи с техническими причинами. Все средства переведены в фонд «Сколково».»)


Мольер в мире животных
Репетиция шла неважно. Вообще-то, она не шла вовсе. В театре Бостона, куда свезли эту труппу — бродячих, оторванных от мира артистов, — всё с самого начала шло как-то не так. Кто-то пропустил самолет, кто-то потерял чемодан, а кто-то вышел за кофе и пропал на два дня. Но теперь все были на месте, собрались в зале, открыли сценарии, приготовились к читке. Режиссёр Люсьен Барт, сухой француз с копной седых волос, медленно снял очки и посмотрел в зал: — Друзья, я надеюсь, мы хотя бы сегодня начнём. Он вздохнул. Они ставили Мольера «Скупого», классику комедии, острую, живую, вечную. До премьеры оставалось совсем немного времени. Люсьен снял очки, протёр их платком и положил на стол. И это была ошибка. Очки исчезли. — Кто взял мои очки?— спокойно, но уже с ноткой опасности в голосе спросил Люсьен. В зале возникло напряжение. Труппа — человек пятнадцать, включая технический персонал — замерла. Никто не взял очки. — Я вас спрашиваю: кто взял мои очки?!— повысил голос Люсьен. — Ну, может, вы их куда-то положили… — осторожно начал кто-то. — Я положил их вот сюда!— режиссёр указал на стол. Очков не было. Молчание. — Украли? — медленно произнёс кто-то из актёров, и в зале прошла волна нервного смеха. — Украли! — выкрикнул кто-то ещё, уже с возмущением. — Да кому нужны твои очки?! — А может, это символическое воровство?! — Может, режиссёр хочет, чтобы мы посмотрели на текст его глазами?! — Какими глазами, если у него нет очков?! Началась возня, разговоры пошли сразу в нескольких направлениях. — Это кто-то из вас! — выкрикнул пожилой актёр, который вечно не мог выучить текст и списывал это на «тлетворное влияние хлорированной воды в бассейнах его советского детства». — Я знал! Я говорил! — Вы говорили? — переспросил его молодой актёр. — Да вы просто всех подозреваете, кроме себя! — А ты что так завёлся? Может, это ты украл? — Я?! Ты с ума сошёл? — А вдруг у него плохое зрение, но он скрывает! — Я вообще-то двадцать лет ношу линзы, идиот! — Ну вот, признался! — А вдруг это диверсия?— тихо произнёс кто-то из осветителей, и это подлило масла в огонь. — Диверсия? — Украли очки, чтобы спектакль не состоялся?! — Но кому это выгодно?! — Да этим антипрививочникам! Они против искусства, науки, медицины! — Боже мой, причем тут антипрививочники?! — А где они не причём?! У нас нынче они во всех грехах виноваты. — Да просто они идиоты! — Идиоты?! — возмутилась актриса, которая, по слухам, несколько лет назад сбежала от мужа-хирурга и теперь верила в лечение камнями. — А если я не хочу вкалывать себе этот химический яд?! — Господи, да прекратите! — Прекратить? Да это и есть ваша хваленая западная свобода слова? — Какая, мать вашу, свобода слова, при чем здесь это? Вы еще диктатуру помяните. Разговор мгновенно ушёл в сторону политики. — Вообще-то, если уж говорить о диктатуре, то посмотрите на то, что происходит в России! — А Украина лучше?! — О, началось! — А что, белорусы молчат?! — Белорусы не молчат! — Только и делают, что молчат! — Арабы, кстати, что-то тоже сидят тихо! — Арабы не тихие! Это евреи тихие, а потом… — О, нет, не начинайте! — Почему не начинайте?! Почему я должен молчать?! — Ты не должен молчать, но, может, сейчас не самый лучший момент для обсуждения палестинского вопроса?! — Ну конечно, аоабам всегда не «самый лучший момент»! — Слушай, мы репетируем спектакль! Какое отношение это имеет к… — Да никакого! Как и ваш Мольер с его жмотами! Люсьен молча смотрел на всё это. Труппу колотило, как в приступе эпилепсии. Они начали с пропавших очков, а теперь обсуждали мировую политику, прививки, войну, заговоры, классовую борьбу и прочие вопросы, которые, очевидно, невозможно решить в театральном зале. Лица красные, вены вздулись, люди уже не просто кричали — они орали друг на друга. Люсьен глубоко вздохнул. — Зачем нам Бодлер…— произнёс он тихо. Голоса не стихли. — Зачем нам Мольер…— сказал он чуть громче. Крики не утихали. Тогда он взял стул и со всей силы грохнул им об пол. Все замерли. Режиссёр посмотрел на них тяжёлым, опустошённым взглядом. — Зачем нам Бодлер… зачем нам Мольер… если мы должны читать Маугли?! Тишина. Он глубоко вздохнул и сказал: — "В мире животных“ — вот наш материал. Он повернулся и медленно пошёл к выходу. — Люсьен… — тихо произнёс кто-то. Но он уже уходил. Он шёл, но без очков не видел дороги. Он споткнулся. О камеру. Слепой, без очков, рухнул на пол. Голова ударилась о каменный край сцены с глухим стуком. Все кинулись к нему. Кто-то взял его за руку. — Он… он умер. Молчание. Кто-то всхлипнул. Кто-то отвернулся. Кто-то посмотрел вниз. На пол. Там, под стулом, где сидел Люсьен, лежали его очки. Просто упали. Просто закатились под стол. Просто никто их не заметил.


Принцесса Игорь
(Сцена: Роскошный офис на верхнем этаже небоскрёба. Панорамные окна, за ними – серое московское небо. Посреди кабинета – огромный кожаный диван. На нём, как в гнезде, раскинулся Игорь Сечин: маленькие глазки, губки бантиком, руки, унизанные золотыми перстнями, перебирают стопку долларовых купюр. В углу, нервно переминаясь с ноги на ногу, стоит секретарь.) Секретарь: Игорь Иванович, к вам делегация из Венесуэлы. Сечин (лениво): Что, опять? Секретарь: Они говорят, что нефти больше нет. Всё. (Сечин вскакивает, хлопает ресницами, крутится перед зеркалом, поправляя лакированный пиджак.) Сечин: Как это нет? А контракт?! А мои проценты?! А шампанское в Дубае кто оплачивать будет?! (Секретарь опускает глаза. Заходит венесуэльский министр – худощавый, уставший человек. Протягивает папку.) Министр: Сеньор Сечин, нефть кончилась. Денег нет. Ваша компания должна уйти. (Сечин медленно приближается, хищно прищуривается.) Сечин (шёпотом): Ах ты, мой мальчик… ты вообще знаешь, кто я? (Делает плавное движение руками, как будто снимает невидимую шаль.) Сечин: Я – нефтяная принцесса! Я – главный алмаз в короне этого режима! Я не просто так получила всё, что у меня есть! (Щёлкает пальцами – в кабинет заходят двое бодигардов с цепями на шеях.) Сечин: Вы мне говорите «уйти»? Да я вам сейчас устрою приватное шоу – называется «Как Россия выходит из стран, где она уже все разворовала»! (Министр пятится, но бодигарды вежливо кладут ему руки на плечи. В этот момент раздаётся звонок. Сечин берёт телефон, смотрит на экран – звонит «Он».) (Меняется в лице, срывает с головы невидимую корону, моментально делает вид, что деловой.) Сечин (смиренно): Да-да, Владимир Владимирович… Всё под контролем… Нефть? Эээ… да-да… то есть… нет… но мы придумали новую схему! (Из телефона доносится суровое молчание.) Сечин (испуганно): Новую схему… Ну, как «новую»… та же, что и была… но мы назовём её по-другому! (Из телефона раздаётся вздох, короткое «Дима поможет».) (Сечин оседает на диван, на лице – ужас.) Сечин: Дима?! Опять этот недо… этот! (Секретарь робко вмешивается.) Секретарь: Может, пригласим девушек? Для настроения? (Сечин мрачно смотрит на него.) Сечин: Ты меня с кем спутал? Я не клиент, я – главный представитель профессии. Мне платят миллионы за то, что я делаю красивые глаза и рассказываю про «честный бизнес». (Подходит к зеркалу, подкрашивает губы, поправляет лацкан пиджака.) Сечин (тихо, себе под нос): Я – элитная эскортница режима. Самая жадная, самая верная… и самая страшная. (Тёмный экран. Появляется надпись: «Роснефть продолжает разработку нового месторождения в Арктике. Средства направлены в Фонд будущих поколений… которых не будет». Мелким шрифтом: «Аэрофлот открывает новые рейсы в Дубай».)